Во-первых, самая дорогая типография из всех, которые я обзванивал и обходил в Симферополе. Цены завышены в 1.5 - 2 раза по сравнению даже с самыми дорогими в городе. Но сегодня выяснилось и ещё кое-что. ВСЕ, КТО ИДЁТ В "ТИПОГРАФИЮ №1", ОБЯЗАТЕЛЬНО ВКЛЮЧАЙТЕ ДИКТОФОН. А потом выкладывайте записи ваших разговоров - выяснится много интересного. Посетителей принимают два РЕДЧАЙШИХ ХАМА: один активный (настоящий цербер), другой пассивный (трусливый лизоблюд). В первое посещение этого сказочного заведения я беседовал с пассивным (который худой, сухой и ничего не понимает, не мог высчитать простейшего заказа), и тогда я отделался неприятным осадком, как будто всего лишь вступил в неопасную грязь. Но сегодня довелось поговорить и со вторым - что сидит прямо перед дверью с насмешливо-самоуверенной сальной рожей сбежавшего зэка. Дело в том, что много лет назад в этой типографии остались наши белки для ризографа, их нам просто не вернули по непонятной причине. А теперь надо печатать новый тираж. И я подумал - ясно, что владелец типографии скорей всего сменился, но должны же быть старые белки где-то в архивных шкафах. Цифровой вариант у нас утерян. Ну, а если не найдут, на нет и суда нет - придётся расшивать книгу, что уже будет намного хуже по качеству.
Передаю диалог дословно.
"Здравствуйте! Можно у вас кое-что спросить?"
В ответ упорное молчание с обеих сторон. Без разрешения говорить как-то неудобно, мне становится неловко (я совершенно неконфликтный человек, и нужно было очень-очень постараться, чтобы "пробить" и меня). И я говорю ещё тише и вежливее:
"Можно?" - "Да говори уже!"
Ого! Вмиг становится не по себе. Но я держусь и прежним вежливо-робким тоном начинаю излагать дело: "Несколько лет назад мы у вас печатали..."
- "У кого это у вас?" - оборвал меня "сальный" таким тоном, как дембель чмырит салагу у параши.
"Да я понимаю, что сменился хозяин..." - "Так. Хозяин в тайге или на зоне! А у нас - директор! Я не собака, чтобы у меня был хозяин".
Да что за шмель его укусил?! "Вот у вас и есть, вместо типографии, зона", вертелось на языке, но я промолчал. Как будто не замечая, продолжаю:
"И нам не вернули белки..." - "Нет, ты такое видел? - обращается сальный к напарнику, который сидел и скользко улыбался, как слизняк. - Я же сказал: мы здесь год всего работаем". (Ничего такого он не говорил, ну ладно...)
- "Я сюда пришёл по делу, а не препираться. Продолжаю." - "Так, давай сначала разберёмся, кто здесь кто. Хозяина здесь нет! ЕСЛИ ТЫ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ, ИДИ НА КУРСЫ, а потом продолжим твоё дело".
Здесь я впервые за разговор и едва ли не впервые в жизни (с чужими людьми всегда предельно вежлив) вспылил: "Ничего себе! Вы что творите?"
Дальше ничего сказать не успел, потому что был снова перебит:
"Так! ЗАКРОЙ ДВЕРЬ С ТОЙ СТОРОНЫ".
И даже на этом я не озверел, а решил ещё ухватиться за соломинку:
"При чём тут директор, сейфы-то одни! Можете вы выдать мне мои белки, которые я сам печатал в единственном..."
- "Или ты закрываешь дверь с той стороны, ИЛИ Я СЕЙЧАС ВЫЗЫВАЮ МИЛИЦИЮ, И ТЕБЯ ВЫШВЫРИВАЮТ СИЛОЙ". (Я не преувеличиваю ни слова!)
Но я и здесь не взорвался, а лишь поражённо взахнул:
"Ни хрена себе, работнички!" На что последовала реакция даже после всего неожиданная: "Так, всё, я его сейчас..." - И РАБОТНИК ТИПОГРАФИИ ВСТАЁТ И РЕШИТЕЛЬНО ПРЁТ КО МНЕ. Именно прёт как бык, и во всём его облике видно: сейчас даст по морде.
Я настолько опешил и растерялся, что как-то инстинктивно вышел, и тот с силой захлопнул у меня перед носом дверь.
Я обязан был что-то сделать на месте, ну нельзя оставлять мерзавца уверенным в своей преступной правоте, это подло и низко с моей стороны - промолчать. Но я был НАСТОЛЬКО потрясён, что всё из головы выдуло. Никогда в жизни не встречался ни с чем подобным! Единственное, что я успел, это ещё раз заглянуть с мирным заключением: "Б`ольших идиотов я ещё в жизни не видел".
И спокойно закрыл дверь. На что из "Типографии №1" последовало трусливое молчание.
Вот такая милая типография. Кто посадил этого ублюдка работать с людьми? Такой же ублюдок, их ХОЗЯИН. Делайте выводы.